Дата: Понедельник, 26.01.2009, 16:09 | Сообщение # 31
Группа: Imperium
Сообщений: 744
Статус: Offline
не анекдот но смешно)): Мы живем на одном из самых прекрасных серверах нашей родины - Шоке-3, и все остальные серверы нам завидуют. Именно у нас изобрели слово "ЛОЛ" и стали использовать его как оскорбление. Именно мы стали первыми продавать митрил оре как лунаргент. Именно у нас дисконнекты происходят больше чем 1 раз в секунду. Шоковские мужики настолько суровы,что вместо БСОЕ, юзают /unstuck. Мы гордо называем наш сервер Шок, а иносерверцы завистливо говорят г*вна мешок, и все таки он наш - Шок - г*вна мешок! не говорите мне,что делать и я не скажу куда вам идти...
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
l2planet.ru -> Mads elmore.ru I - Instinct.. elmore.ru II - Greyleague -> GreyEmpire чуток WhiteSoul
------------------------- Race driver grid -> Redneck Rampage team :)
Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 18:10 | Сообщение # 33
Группа: Imperium
Сообщений: 744
Статус: Offline
Цитаты с bash.org.ru: Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого] <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры? <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же... <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
не говорите мне,что делать и я не скажу куда вам идти...
Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 19:38 | Сообщение # 34
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Статус: Offline
история знакомого дрота сидит он с подругой и целуется,а рядом друган сидит(тоже играет в л2).Он перестает целовается и говорит другу "я сегодня саб сделал ),друг его поздравляет,а девушка дает ему пощечину и уходит
Добавлено (05.04.2009, 19:38) --------------------------------------------- мораль истории никогда не говори об Л2 присуствии девушки)
Дата: Понедельник, 06.04.2009, 02:56 | Сообщение # 35
Ельцин :-P
Группа: Пользователи
Сообщений: 594
Статус: Offline
Quote (burningsun)
история знакомого дрота сидит он с подругой и целуется,а рядом друган сидит(тоже играет в л2).Он перестает целовается и говорит другу "я сегодня саб сделал biggrin ),друг его поздравляет,а девушка дает ему пощечину и уходит biggrin
Добавлено (05.04.2009, 19:38) --------------------------------------------- мораль истории никогда не говори об Л2 присуствии девушки)
в этой пАучительной истории есть несколько неувязочек.
ххх: мне тут один знакомый загадку загадал... ххх: я так и не врубился ххх: "продолжить последовательность D, C, B, A" yyy: S? xxx: ?!! xxx: как ты догадался?! xxx: в чем логика? yyy: happy.gif
www.lada.cc - теперь обитаю тут Теория - это когда все знаешь, но ничего не работает; Практика - это когда ничего не знаешь, но все работает; Мы объединили теорию с практикой - ничего не работает, и не знаешь почему...
Мы живем на одном из самых прекрасных серверах нашей родины - Шоке-3, и все остальные серверы нам завидуют. Именно у нас изобрели слово "ЛОЛ" и стали использовать его как оскорбление. Именно мы стали первыми продавать митрил оре как лунаргент. Именно у нас дисконнекты происходят больше чем 1 раз в секунду. Шоковские мужики настолько суровы,что вместо БСОЕ, юзают /unstuck. Мы гордо называем наш сервер Шок, а иносерверцы завистливо говорят г*вна мешок, и все таки он наш - Шок - г*вна мешок!
Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу: -Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил! -Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...
выдержка из чата: - Куплю СоП, срочно, дорого! - А что такое СоП?? - Ну ты нубищее!! СоП это сокращенно Sword of Peril
Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана. -50 презервативов,- говорит Орк. Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко: -Пятьдесят два...
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Бояны =)
Во всем есть смысл, даже в его отсутствии =))) Тело Орка сильное и крепкое, дух Орка бессмертен... Мысли и деяния мои неисповедимы...
Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить! - ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА? - Я думаю, в еб@льник.
Quote (Rampage)
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
ПЗДЦ котёнку,срать не будет)) ВааААпще фигос,с мелким колотились в истерике)) а вот моего чутка.. Жена говорит мужу : Дорогой,хочу пласт операцию на грудь,больше сделать... $15.000... Муж : дорогая,лучше возьми туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена : оО поможет? Муж : Ну на твоей заднице это здорово сработало.
за столом : - Мам,йа не люблю свою сестру(( - Ешь что дают!
Туземцы. Сидят,делать нех ( LA у них нету )) ). Вождь прикалывает : - Народ,а давайте страну сделаем,что ли.. Народ : Давай,чё б нет.. Сделали страну. Сидят. Вождь : Ну блин. Чё в стране должно быть ? Давайте демократию провозгласим. Народ : Ну давай,ёпт,страной станем с демократией. Провозгласили. Вождь : Мде.. Чё должно быть в стране? Народ : А чё должно быть? Вождь : БОМБА! Народ : Бомба? А чё,давай бомбу сделаем. Спилили дерево какое то,выскоблили всю,натолкали дерьма разного,порох приподняли де то крапаль.. Навинтили бомбу. Сидят. Вождь : Ну ёпт.. Бомба есь,так давай взорвём чё нидь.. Запустим куда ка.. Народ : Нах? Вождь : Мы ж страна. Народ : Ну давай,чё б нет! Вождь : Куда запустим? Голос из народа : В Ереван! Народ : Почему в Ереван? Вождь : Ну а куда ещё? Давай в Ереван. Провели нитку какую то,подожгли,сидят вокруг,смотрят..... БАДАДАДЬЖ НАХ!!!!! Ошмётнки племени раскатало по острову. Вождь ( без правой руки и обеих ног,с вывороченными кишками и пробитой башней,захлёбываясь кровью ) : Пздц...А приколи чё ща в Еревене твориться...
Добавлено (15.05.2009, 23:35) --------------------------------------------- Нарк перед зёброй,удолбан вдребезги. Дорогу переходит бабушка,а ей наперерез прёт Икарус. Нарк в теме. Его миссия - спасти бабушку -Типа... ( мутным голосом ) ... типа ( всё так же ) .... Опа((
Добавлено (15.05.2009, 23:45) --------------------------------------------- Заяц приходит в публичный дом. В лапе - рубль. ( к зайчихе,знач ) Заяц : Драсьте...Мне б это...ну.. зайчиху..)) Администратор : Зайчиха занята пока. Вот прейскурант, выбирайте : Зайчиха - 1 рубль Лисица - 2 рубля Волчица - 3 рубля Медведица - 5 рублей Заяц : Но у мя токо рубль... Админ : Блин...как быть.. Мож вам 5 белочек по 20 копеек?
Добавлено (15.05.2009, 23:49) --------------------------------------------- Штирлица избивали. Удар за ударом он чувствовал каску. Каска был контрразведчиком румынской повстанческой дивизии,следовательно имел отличную практику. Практика вторила ударам Каски и совсем не казалась женщиной. Штирлиц отбивался от них как мог,а Мог был крепким парнем
Добавлено (15.05.2009, 23:57) --------------------------------------------- Урок русского в грузинской школе :э Препод : Дэти. Раскыдайтэ минэ прэдложэные " Мужджина и женжина в банэ " по члэнам прэдложэния Гоги - Мужджина и женжина подлэжажьее,а в банэ - сгазуемоэ. Препод - Нед,нэ вэрно Гиви - Мужджина - надлэжащее,женжина - подлэжажьее, а в банэ - мэсто именыя
Добавлено (15.05.2009, 23:58) --------------------------------------------- пойду курну после откатаю,еси ещё чёт вспомню стоящего))
Я продал душу клану. Себя отдал КЛу Я нашел своих друзей,пускай ещё не доказал на деле. Я делал всё,что мог,но ничего не просил Быть первым - это выше моих сил.. Пускай моё имя в игре знают немногие. Идут к чёрту те,кому я пересёк дорогу. Мне слишком дороги пороги нашего кланхолла Пусть меня не признают,для меня не ново. Я не плачусь о своей судьбе,наоборот, туран - орк это мясо,что идёт в расход. И для меня приходы не удар по вене,пусть и в моде. Моя тема - кач,и какой с него доход. Тот урод,что дважды меня слил мрёт от жажды Ему нужен хил,я добиваю. Так с каждым. Я пробиваю стан - в шоке твой перс. Под конец Punch of Doom - у меня нету сердца.
Сообщение отредактировал BangeR - Суббота, 16.05.2009, 01:47
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику: - У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то. Механик: - Ну давайте проедемся, глянем в чем дело. Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает... - Вот чувствуете, опять воняет... - Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...
Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водитлем маршрутки.
Добавлено (27.05.2009, 11:35) --------------------------------------------- Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет мобильник в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСOМ
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал
www.lada.cc - теперь обитаю тут Теория - это когда все знаешь, но ничего не работает; Практика - это когда ничего не знаешь, но все работает; Мы объединили теорию с практикой - ничего не работает, и не знаешь почему...
Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 22:17 | Сообщение # 43
Группа: Пользователи
Сообщений: 522
Статус: Offline
Маленький мальчик спрашивает у милиционера. - Дяденька, а зачем вам вот эта штучка на шапке нужна(показывая на хлястик от фуражки)? - Эта штучка назывывается хлястик, мальчик. Вот например гонимся мы за матерыми преступниками, никак не можем догнать, я достаю пистолет и высовываюсь в окно. И начинаю по колесам стрелять, а скорость-то большая, вот чтобы фуражка не слетела от ветра и нужен хлястик. - Да... а мне папа сказал чтобы е№альник не разорвало когда в свисток дуете...
Добавлено (28.02.2010, 21:58) --------------------------------------------- возможно баян.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** Оригинал: - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** Оригинал: - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** Оригинал: - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** Оригинал: - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** Оригинал: - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** Оригинал: - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на х.й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Добавлено (28.02.2010, 22:17) --------------------------------------------- Собрались лилипуты в зале заседаний, вышел на сцену главный лилипут и говорит: - Друзья! Братья и сестры! Нас постигло ужасное известие!! Умер Гулливер... Ну, раздался шепот, причитания. Все скорбят, вспоминают, какой Гуля замечательный был... Голос из зала: - Ни х..я себе копать.......
l2planet.ru -> Mads elmore.ru I - Instinct.. elmore.ru II - Greyleague -> GreyEmpire чуток WhiteSoul
------------------------- Race driver grid -> Redneck Rampage team :)
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:40 | Сообщение # 44
Группа: Пользователи
Сообщений: 350
Статус: Offline
Жена приносит домой бутылку коньяка показывает мужу и ставит в бар со словами -смотри,стояла,стоит и будет стоять до23 февраля Муж в ответ встает,растегивает ширинку и говорит -смотри,лежал,лежит и будет лежать до8 марта!
Сообщение отредактировал CTEPBEJIJIA - Воскресенье, 07.03.2010, 20:41
<3
после откатаю,еси ещё чёт вспомню стоящего))
